N.KIEV.UA - форум "Ночной Киев"
МЕНЮ РАЗДЕЛОВ
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форум "Ночной Киев" - общение и объявления > ОБЩЕНИЕ > Юмор


Юмор Анекдоты, демотиваторы, фото и видео приколы

Ответ
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 5, средняя оценка - 4.60. Опции просмотра
Старый 28.05.2007, 23:00   #1
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
По умолчанию Анекдот из жизни .... оборжаться!

есть у меня один знакомый, как-то было -искал он активно работу (все такими бываем), причем регулярно спрашивал меня, не нужны ли нашей конторе люди.
а у нас на фирме - очередная "революция", как следствие - массовые увольнения. и я регулярно ему отвечала, что нет, нам люди не нужны, тут бы самой без работы не остаться...
хит сезона прошел, когда он снова меня спросил, не изменилась ли ситуация, я отвечаю, что нет, все тоже. а он хороший сисадмин, и в нормальной ситуации его бы с радостью взяли, на что он задает мне вопрос:
- а почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел "требуются" ?
- так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.
смех сквозь слезы..
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
zabava получил (-а) спасибо от:
Бутов (24.08.2010), bankirsha (24.12.2007), Big Stone (15.06.2011), Disabl (11.02.2008), Luna (21.02.2009), Юленька-я (02.11.2010)
Старый 28.05.2007, 23:32   #2
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
По умолчанию Анекдот из жизни .... оборжаться!

вот знакомая прислала прикол. мне понравилось - делюсь

говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под петербургом: один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. после выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. раскрасил небеса - 7 руб.
3. промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. деве марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. восстановил божьей матери вытертые места - 4 руб.
6. поправил адаму и еве одежду после искушения - 15 руб.
7. покрыл три раза марию магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. поправил ангела хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. покрасил зад мадонне - 3 руб.
11. удлинил конец архангелу гавриилу - 1 1 руб.
12. разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
подписал мастер пророков.
на счете резолюция: <оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых>.
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
zabava получил (-а) спасибо от:
devstvenniza (16.10.2011), Ромашка (19.05.2010)
Старый 02.06.2007, 17:28   #3
 
Регистрация: 01.06.2007
Сообщений: 17
Отзывы:
"Спасибо": 4
Активность: 0
marusya
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

дак тебя не уволили? ) кто-то хоть остался работать? =) или только один директор? =)
marusya вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.06.2007, 22:53   #4
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
Радость В Киевском зоопарке

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн*м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
zabava получил (-а) спасибо от:
Big Stone (15.06.2011), pandora (07.09.2010)
Старый 05.07.2007, 08:53   #5
 
Аватар для krasnyy
 
Регистрация: 30.05.2007
Сообщений: 8
Отзывы:
"Спасибо": 28
Активность: 0
krasnyy
По умолчанию на приёме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.


Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
krasnyy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
krasnyy получил (-а) спасибо от:
Big Stone (15.06.2011), ТутМодно (28.08.2015)
Старый 05.07.2007, 08:55   #6
 
Аватар для krasnyy
 
Регистрация: 30.05.2007
Сообщений: 8
Отзывы:
"Спасибо": 28
Активность: 0
krasnyy
По умолчанию Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
2. Посылаю всем моим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды!
krasnyy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
krasnyy получил (-а) спасибо от:
Труфальдино (30.06.2011)
Старый 05.07.2007, 09:06   #7
 
Аватар для krasnyy
 
Регистрация: 30.05.2007
Сообщений: 8
Отзывы:
"Спасибо": 28
Активность: 0
krasnyy
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Сея история реально существовала . Дело было на комиссии в военкомате. Студентов послали на медкомиссию. И был среди них интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь ------*"
она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
krasnyy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
krasnyy получил (-а) спасибо от:
Big Stone (15.06.2011), BONZA (06.08.2012), devstvenniza (16.10.2011), Ромашка (19.05.2010), Gala-Cat (20.02.2009), Irisha_S (11.02.2009), Minerva (09.12.2011), Труфальдино (30.06.2011), Olive (15.02.2008)
Старый 17.07.2007, 11:19   #8
 
Аватар для krasnyy
 
Регистрация: 30.05.2007
Сообщений: 8
Отзывы:
"Спасибо": 28
Активность: 0
krasnyy
По умолчанию Иранская полиция подозревает белок в шпионаже

Полиция Ирана заявила о задержании 14 белок, которые подозреваются в шпионаже. Грызунов нашли вблизи иранской границы, на их теле были обнаружены подслушивающие устройства.
В полиции утверждают, что белки были ‘завербованы’ сотрудниками иностранной разведки, сообщает Sky News

Надо сказать, что это не первый случай, когда животных используют в подобных целях. Например, в некоторых странах активно готовят дельфинов и голубей для разведывательных и диверсионных операций.
krasnyy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
krasnyy получил (-а) спасибо от:
Minerva (09.12.2011)
Старый 08.08.2007, 17:45   #9
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Это не про меня!!! Просто - на женском форуме историю прочла - была под столом
История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: < А вы взяли с собой презерватив?> Удивившись, ответила
<нет>. <Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь>.
В голове закрутились мысли <Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать>.
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
Занавес.
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
zabava получил (-а) спасибо от:
Big Stone (15.06.2011), devstvenniza (16.10.2011), Ромашка (19.05.2010), на помеле (03.09.2010), Irisha_S (11.02.2009), Lazurnaja (24.08.2011), Luna (18.08.2008), Minerva (09.12.2011), Olive (15.02.2008)
Старый 09.08.2007, 09:09   #10
 
Аватар для Luftvaffe
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 199
Отзывы:
"Спасибо": 127
Активность: 0
Luftvaffe
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

:D :D :D :D :D :D
Да расказик просто бомба.
Я долго смеялся.
И где вы такие случаи находите.
Кто такое вообще пишет на форумах?
__________________
Не курить - Это модно!
Luftvaffe вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.08.2007, 23:46   #11
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначенных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБ*ЛИСЬ МЫ - ПОЕБ*ТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе...
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
zabava получил (-а) спасибо от:
bankirsha (27.11.2008), Big Stone (15.06.2011), Olive (15.02.2008)
Старый 23.08.2007, 20:53   #12
 
Аватар для TerAn
 
Регистрация: 13.08.2007
Сообщений: 54
Отзывы:
"Спасибо": 35
Активность: 0
TerAn
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.
Вопрос: "Чем пилить?"
Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с ------* снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.
Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".
TerAn вне форума   Ответить с цитированием Вверх
TerAn получил (-а) спасибо от:
Irisha_S (11.02.2009), Olive (15.02.2008)
Старый 23.08.2007, 21:31   #13
 
Аватар для TerAn
 
Регистрация: 13.08.2007
Сообщений: 54
Отзывы:
"Спасибо": 35
Активность: 0
TerAn
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Приходит на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
==========================
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
==========================
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
TerAn вне форума   Ответить с цитированием Вверх
TerAn получил (-а) спасибо от:
Big Stone (15.06.2011), devstvenniza (30.10.2011), Ромашка (19.05.2010), Endorphyn (28.10.2010), Luna (18.08.2008), Olive (15.02.2008)
Старый 27.08.2007, 22:11   #14
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Такой случай. <Бесприданница> Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: <Так не доставайся же ты
никому> и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, <Так не доставайся же ты никому>, наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: <Так вот умри
ж!> перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: <Я убью тебя!>, третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: <Гранатой ее глуши!>
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: <Убью,
сволочь!!!>
На следующий день, вечером, опять <Бесприданница>, с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: <Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы>.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
<Так не доставайся же ты никому!>, наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: <Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!>
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
zabava получил (-а) спасибо от:
на помеле (03.09.2010), L@DY_N (07.12.2011), Lazurnaja (07.09.2012), Olive (15.02.2008)
Старый 29.08.2007, 09:45   #15
 
Аватар для Luftvaffe
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 199
Отзывы:
"Спасибо": 127
Активность: 0
Luftvaffe
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

фразы девственниц (цитаты с одного форума)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?
__________________
Не курить - Это модно!
Luftvaffe вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Luftvaffe получил (-а) спасибо от:
Lazurnaja (07.09.2012)
Старый 29.08.2007, 22:57   #16
 
Регистрация: 28.05.2007
Сообщений: 102
Отзывы:
"Спасибо": 79
Активность: 0
zabava
Отправить сообщение для zabava с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Убил. Наповал. :D
Кинь, хоть в личку, ссылку на этот форум. Если не жалко. Хочу еще позырять... Да и не только я...
__________________
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
zabava вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.08.2007, 11:10   #17
 
Аватар для TerAn
 
Регистрация: 13.08.2007
Сообщений: 54
Отзывы:
"Спасибо": 35
Активность: 0
TerAn
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
TerAn вне форума   Ответить с цитированием Вверх
TerAn получил (-а) спасибо от:
Irisha_S (18.02.2009), Lazurnaja (18.09.2012)
Старый 31.08.2007, 11:20   #18
 
Аватар для TerAn
 
Регистрация: 13.08.2007
Сообщений: 54
Отзывы:
"Спасибо": 35
Активность: 0
TerAn
По умолчанию Ответ: Смех сквозь слезы (из жизни)

Вычитал:

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом
TerAn вне форума   Ответить с цитированием Вверх
TerAn получил (-а) спасибо от:
bankirsha (12.02.2008), devstvenniza (30.10.2011), Ромашка (19.05.2010), Gala-Cat (20.02.2009), на помеле (03.09.2010), Irisha_S (11.02.2009), Luna (18.08.2008)
Старый 11.02.2008, 14:03   #19
ПуФыстыЙ ПазитиФчик ЛёВка
 
Аватар для Lewa
 
Регистрация: 11.01.2008
Адрес: Харьков, Н.Д.
Сообщений: 2,179
Отзывы:
"Спасибо": 1,563
Активность: 0
Lewa
Отправить сообщение для Lewa с помощью ICQ
По умолчанию Смех сквозь слезы (из жизни) - моей реальной :)

Только что перл выдала...
Сотрудник обедает, у него лежит один соленый помидор, весь забирать совесть не позволит...подхожу, беру помидорчик и говорю:
- Я у тебя отсосу немножко...
- Да соси...

__________________
:дурдом:
Lewa вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Lewa получил (-а) спасибо от:
bankirsha (12.02.2008), devstvenniza (16.10.2011), Ромашка (19.05.2010), Disabl (11.02.2008), Gala-Cat (20.02.2009), на помеле (03.09.2010), Irisha_S (11.02.2009), kazanova (01.03.2008), Lazurnaja (24.08.2011), Luna (18.08.2008), Olive (15.02.2008), Sergey6683 (22.06.2011), Suicid (15.10.2010), Super_T (11.02.2008), Trinity-01 (25.03.2013), Юленька-я (02.11.2010)
Старый 06.03.2008, 17:24   #20
Обалденная Котенька
 
Аватар для Koshka
 
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 893
Отзывы:
"Спасибо": 548
Активность: 0
Koshka
Отправить сообщение для Koshka с помощью ICQ
По умолчанию Приколы из жизни)

Все что реально было хоть и выглядит как анекдот. Добавляем и обсуждаем)))
__________________

Как больно тем, кому никогда не аплодируют........
Koshka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Просто анекдот! Киевский глюк Юмор 2502 15.11.2013 13:55
Просто анекдот - 1 - 1 Alex LM Юмор 2500 07.09.2012 03:48
Просто анекдот - 1 Marichka Юмор 1502 12.08.2011 20:17
Просто анекдот Luftvaffe Юмор 2629 07.09.2010 21:58


Часовой пояс GMT +3, время: 18:27.

vBulletin® 3.8.7. Copyright ©2000 - 2009, Jelsoft Enterprises Ltd.

© N.kiev.ua - "Ночной Киев". 2007 - 2020
Обратная связь - N.KIEV.UA - Вверх