N.KIEV.UA - форум "Ночной Киев"
МЕНЮ РАЗДЕЛОВ
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форум "Ночной Киев" - общение и объявления > ОБЩЕНИЕ > Юмор


Юмор Анекдоты, демотиваторы, фото и видео приколы

Ответ
 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 05.11.2017, 14:54   #1
 
Аватар для Магазин Poyas
 
Регистрация: 04.11.2017
Адрес: Киев
Сообщений: 31
Отзывы:
"Спасибо": 2
Активность: 195
Магазин Poyas
По умолчанию Офисный юмор

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Магазин Poyas вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.12.2017, 19:43   #2
 
Аватар для Владимир Владимирович
 
Регистрация: 21.10.2017
Адрес: Киев
Сообщений: 30
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 307
Владимир Владимирович
По умолчанию

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Владимир Владимирович вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.01.2018, 16:01   #3
 
Аватар для Serrgey
 
Регистрация: 06.01.2018
Адрес: Киев
Сообщений: 37
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 181
Serrgey
По умолчанию

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Serrgey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.01.2018, 21:29   #4
 
Аватар для Sveta19853
 
Регистрация: 14.11.2017
Адрес: Украина
Сообщений: 36
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 372
Sveta19853
По умолчанию

Ахахах) Класс) Спасибо за позитив)__________________________________________ __________________________________________________ _____________________________________________
Sveta19853 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.01.2018, 15:00   #5
 
Регистрация: 25.01.2018
Адрес: запорожье
Сообщений: 36
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 264
lavanda27
По умолчанию

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! ! anekdotov.net
lavanda27 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.01.2018, 13:50   #6
 
Аватар для Sawa
 
Регистрация: 18.01.2018
Адрес: Киев
Сообщений: 25
Отзывы:
"Спасибо": 1
Активность: 71
Sawa
По умолчанию

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Sawa вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.01.2018, 14:54   #7
 
Регистрация: 22.01.2018
Адрес: Kyiv
Сообщений: 33
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 276
VIadysIav
По умолчанию

-Слышал, в столовой Верховной Рады прошел День открытых дверей?
-Видимо, показывали журналистам то, что депутаты не доели.
VIadysIav вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.02.2018, 16:46   #8
 
Аватар для IVAN09
 
Регистрация: 29.11.2017
Сообщений: 32
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 177
IVAN09
По умолчанию

__________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ ______большинство баянов, но все равно прикольно) спасибо поржал!
IVAN09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.03.2018, 16:46   #9
 
Аватар для Нила Чаркина
 
Регистрация: 05.03.2018
Сообщений: 6
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 46
Нила Чаркина
По умолчанию

— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог! anekdotov.net
Нила Чаркина вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.03.2018, 20:56   #10
 
Регистрация: 20.03.2018
Адрес: Киев
Сообщений: 25
Отзывы:
"Спасибо": 1
Активность: 46
Lil_Kate
По умолчанию

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?
__________________
https://dreamone.com.ua
Lil_Kate вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.03.2018, 12:43   #11
 
Аватар для Vankovska
 
Регистрация: 26.10.2016
Адрес: Киев
Сообщений: 251
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 832
Vankovska
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Нила Чаркина Посмотреть сообщение
— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог! anekdotov.net
— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог! anekdotov.net

Ахахахах, вот это чернушный юмор.
Vankovska вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.03.2018, 15:42   #12
 
Аватар для AlivaRomanova
 
Регистрация: 26.06.2017
Адрес: Киев
Сообщений: 33
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 466
AlivaRomanova
По умолчанию

"Шутливый урок
Был у нас на работе один парень, Егор, очень веселый, шутил постоянно, смеялся по поводу и без. Работать, конечно, в одном кабинете с ним бывало сложновато, так смеялся он частенько над чужими проблемами, кто нить взбучку получает, а Егор из-за монитора смотрит и смехом заливается. В один день возвращаемся отделом с обеда из кафе, на встречу нам идет девушка беременная в светло-розовом платье, раз и каблук подвернулся и она села прямо в лужу, хорошо хоть приземлилась нормально не на живот, мы сразу побежали ей помогать, а Егор просто начинает дико хохотать, мы помогаем ей, а он со стороны смотрит, согнулся весь и ржет, девушка смутилась и дальше пошла. Мы ему говорим: "Егор, хватит угорать, нехорошо, девушка беременная упала, что смешного?!", а он через смех только давит там: "Ой, ребят, ааа, как шлепнулась, ой не могу." Мы ему говорим: "Егор, хорош, кто много смеется, тот потом плакать будет!", а он там всё не может успокоится. Пришли в офис, Егор пошел в другой отдел по рабочим вопросам, а мы его решили немного проучить, взяли со стола ключи от его машины, пошли на стоянку, и перегнали её за здание офиса быстренько. Егор возвращается как ни в чем не бывало, дальше работает, шутит. Конец рабочего дня, мы спецом не торопимся, а наш весельчак со всеми попрощался, и пошел вниз, через 3 минуты прибегает, уже невеселый, кричит: "ребята, капец, тачка пропала". Мы говорим: "ну всё, Егор, посмеялся? Накликал неприятности". Вобщем пару минут дали ему поискать в панике номер ГАИ, при этом сами смеялись, а потом сказали, что машина его за офисом припаркована. С тех пор Егор шутить и смеяться стал гораздо меньше."

Сообщение добавлено 21.03.2018 в 14:43.

"Записки менеджера низшего звена" - Корпоративная Культура
На определенном этапе развития любой компании наступает такой момент, когда у хозяев возникает мания величия. Обычно это происходит сразу после завершения этапа становления фирмы. Появляется некая уверенность в завтрашнем дне и вместе с ней желание вогнать персонал в оглобли, чтобы каждый сверчок знал свой шесток. Товарищеские отношения единомышленников признаются панибратскими и искореняются путем увольнения заслуженных стариков («Революция пожирает собственных детей!») и внедрения строгой субординации.

Персоналу внушается идея величия компании и многие начинают в нее верить. «Я показал ментам пропуск, когда меня остановили на улице и они отпустили меня!» - потрясенно рассказывал один из мелких манагеров. А когда я как-то сказал, что задержка поставки груза связана с арестом директора порта, меня спросили :



- Это из-за нас его арестовали?



- Конечно его из-за нас! - ответил я. – А предыдущего из-за нас вообще убили.



Первым делом все сотрудники должны были дать подписку о запрете на трудоустройство в конкурирующую фирму в течение двух лет. Вторая подписка обещала за разглашение Великой Коммерческой Тайны казни египетские, которые добровольно обязался принять на себя каждый оступившийся.



На этой волне Великий-и-Ужасный дал задание отделу персонала создать Устав и высказал свои рекомендации. В припадке служебного рвения, балдея от значимости возложенной миссии, отдел персонала в кратчайшие исторг из своих недр первую редакцию Устава.



В ней мы впервые узнали, что у нашей фирмы есть Миссия и мы должны подчинить свою жизнь понятиям Корпоративной Культуры (КК). В ней регламентировалось все, начиная от детально расписанного стиля одежды для сотрудников различного уровня до манеры общения по телефону и при личных встречах: с кем можно разговаривать стоя, с кем – сидя, после скольких звонков брать трубку и каким голосом отвечать. Например, белая рубашка с коротким рукавом допускалась к ношению мелкими менеджерами, но объявлялась «признаком низших слоев среднего класса». Длина юбок и высота каблуков оговаривалась с точностью до сантиметра, не говоря уже о разрешенных цветах одежды.



КК необходимо было знать наизусть, как Устав военнослужащему. Ходили слухи, что скоро всех попросту оденут в униформу корпоративных цветов. «Железное правило Ladies first не работает в офисе!» - провозглашала новоиспеченная КК.



Устав фирмы провозглашал КК «душой организации, устанавливающей невидимые рычаги, благодаря которым действия ее членов наполняются конкретным смыслом и приобретают согласованный характер». Очень многие находили эту фразу довольно сексуальной. Далее по тексту ее игриво называли «неуловимым феноменом» и «путеводителем в мире культуры компании». Эту ахинею дословно каждый сотрудник должен был наизусть и с огоньком чеканить на ежегодной аттестации, проводимой комиссией манагеров среднего звена под предводительством раздувающейся от собственной важности сотрудницы отдела персонала. Те, у кого во время этой экзекуции «глаз не горел», получали соответствующую запись в аттестационный лист и внушение непосредственному руководителю.



После издания Устава массовым тиражом чувство собственной важности настолько переполнило сотрудниц отдела персонала, что соревнуясь в этом с секретаршами, они перемещались по конторе с выражением лица в стиле «Что вы хотели?», как у теток в регистратуре районной поликлиники.



(кусок из книги "Записки менеджера низшего звена")
AlivaRomanova вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.03.2018, 15:58   #13
 
Регистрация: 04.08.2011
Сообщений: 24
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 2,460
rostulya
По умолчанию

Блондинка в офисе что—то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:— Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
rostulya вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 18.04.2018, 14:34   #14
 
Аватар для Romana
 
Регистрация: 16.04.2018
Сообщений: 7
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 93
Romana
По умолчанию

Первым делом все сотрудники должны были дать подписку о запрете на трудоустройство в конкурирующую фирму в течение двух лет. Вторая подписка обещала за разглашение Великой Коммерческой Тайны казни египетские, которые добровольно обязался принять на себя каждый оступившийся.
Romana вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.04.2018, 17:39   #15
 
Регистрация: 23.04.2018
Адрес: Киев
Сообщений: 55
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 133
Катюша Вишневая
По умолчанию

очень веселые анекдоты)
а вот вы вообще с коллегами шутите прямо на работе? у меня вот на прошлой работе вообще коллектив бомба был - постоянно смеялась, как друзья стали, до сих пор общаемся
а вот на новой такое....
Катюша Вишневая вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.04.2018, 18:06   #16
 
Аватар для Константин Северов
 
Регистрация: 17.01.2018
Сообщений: 33
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 274
Константин Северов
По умолчанию

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Константин Северов вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.04.2018, 09:15   #17
 
Регистрация: 25.04.2018
Адрес: Киев
Сообщений: 26
Отзывы:
"Спасибо": 1
Активность: 46
AlexDorr
По умолчанию

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
AlexDorr вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.04.2018, 11:28   #18
 
Регистрация: 24.04.2018
Сообщений: 26
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 114
Opiumss
По умолчанию

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме
Opiumss вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.06.2018, 02:07   #19
 
Регистрация: 21.06.2018
Сообщений: 26
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 51
Мари5689
По умолчанию

Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
– Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
– Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
– Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Мари5689 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.07.2018, 13:31   #20
 
Регистрация: 05.04.2018
Адрес: КИЕВ
Сообщений: 26
Отзывы:
"Спасибо": 0
Активность: 163
followme
По умолчанию

Спрашивают друзья У своего друга который работает пожарным,как ему работается на новом месте.
- Работается хорошо,нравится,только вот как пожар,так хоть увольняйся.
__________________
Узаконить недвижимость http://legalhome.com.ua
followme вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Куплю б/у стол офисный или приму в подарок valicoz Куплю мебель 3 26.07.2018 18:59
Продам хороший офисный угловой стол - большой с тумбочкой. teo1000 Продам мебель 0 10.10.2013 14:01
Офисный компьютер- Моноблок - HP 100eu - 6 штук remagnum Продам компьютер 2 29.05.2012 09:04
Офисный стол, операторские столы stlev Продам мебель 2 25.10.2010 20:22
Продается офисный ламинатор: Novitech LM 080 i0437920 Продам бытовую технику 3 31.08.2010 00:07


Часовой пояс GMT +3, время: 14:01.

vBulletin® 3.8.7. Copyright ©2000 - 2009, Jelsoft Enterprises Ltd.

© N.kiev.ua - "Ночной Киев". 2007 - 2018
Обратная связь - N.KIEV.UA - Архив - Вверх